a veces la vida se mete para adentro
y hay que salir a buscarla

en las paredes es donde escribo tu nombre
libre tu nombre
de mis manos salieron
a dibujarte

y como caida de la cama
la sucesion de eventos
tempranos a la memoria
te paraliza
lo que sentis supera a la palabra, como nunca antes
caes en el sueño
viendote en el espejo suspendida
dandote cuenta que el descenlace probablemente sea este

" no es tan facil cortar de raiz"
haciendo el esfuerzo literal
elevando suposiciones a tiempo real
el pasado que dejo afianzar esa planta hasta el fondo

repeticion

en algun momento
( que no logro precisar)
esa desorientacion que siento, aplastandome el pecho
a veces mucho
a veces casi nada
se transforma en la mano que escribe fluyendo
en el trazo impreciso de las formas y palabras que buscan su curso irreal en esta hoja de papel
y se me abre el cuerpo
receptivo
vuelvo a respirar el frio
ya no hay mas grises
sino intensidades que al variar avivan mis sentidos
una mancha en la hoja
con la fuerza de la improvisacion
el ruido del azar

saber que esto me conforma

only skin

-all my bones they are gone gone gone-
-take my bones oh I dont need none-

el tema dura 16 mintos y lo escucho ansiosa esperando que joanna cante esas esas 2 lineas
tan simplemente resumido q explota en mi pecho
directamente
y cae en mis manos
llenando de colores la mesa donde te escribia

una y otra vez

15 minutos riendome
lo leo y me vuelvo a reir es inevitable

despues volviendo a casa tomamos el subte
cuando saliamos llovia bastante
en las cuadras que caminamos
nos empapamos tanto que no importaba
al salir del subte acordamos no decir niguna palabra con D o R
milena pronuciaba cada una lentamente
unos pasos despues
rescatamos una R verde de hierro de algun cartel, desechada
mile decia que era de una faRmacia y despues " no de una verduleRia"
nunca supimos
nuestra imagen era desquiciada
las dos empapadas caminando riendonos y yo con una R en mi mano
cuando llegamos a casa no habia nadie

va cantando notas sin recordar que fue anoche q las oyo sonar

algo que encontre en mi libretttiita
anda a saber
de titulo escribi
"para nadie"

mirar por la ventana
con los ojos cerrados
el sueño que pesa
recorrer la ruta
el camino
sin saber, derecha, izquierda
solo adelante
la percepcion del sonido retumba en mi boca
se empapa contra el vidrio
frio, sucio
la pila de ropa es como una montaña
y vos que me das la mano
sos el mejor de los sueños

algo asi como otoño te amo te amo
(pero ojo hasta las seis siete de la tarde
despues es verano te extraño)
y asi siempre
levantarse temprano es
el sweter de lana grande q me cubre el cuerpo que abriga y no pica
las medias gruesas q no entran en nigun zapato
la calza multiuso, se deja estirar me deja desplegarme
saber que mama va a hcer sopa cuando vuelva a casa al mediodia
que tenga un dia por delante mio
probablemente algo de eso sea
mirar la ventana soleada y respirar algo en el aire
la presencia del frio
miramirarmirarte

y hacia dibujos en el pedregullo con una ramita mientras la maga explicaba por que chempe y graciela eran buenas chicas, y cuanto le habia dolido que luciana no fuera a despedirla al barco, luciana era una snob
eso no lo podia aguantar en nadie
- que entendes por snob? - pregunto olivera, mas interesado
- bueno - dijo la maga, agachando la cabeza con el aire de quien presiente que va a decir una burrada - yo me vine en tercera clase, pero creo que si hubiera venido en segunda luciana hubiera ido a despedirme

- la mejor definicion que he oido nunca - dijo oliveira

Era necesario levantarse y sentir que la humedad... hace un instante la cabeza en la almohada subconciente no penso en mi ni en vos ni en nada. Fue amanecer dentro de la ventana lluviosa para entrar en este estado condicionado por el tiempo, un pie detras de otro en la tarde que queria para mi. Diria que esto ayuda a entender eso de que fluir sin un fin mas que fluir cuando antes resonaba tosco y pretencioso ahora sin embargo dejo caer las obligaciones en una ultima tarde de busqueda necesidad deseo y consentimiento.
como fue que no supe antes, aquel estado anterior de alteracion emocional una angustia q nitecuento me deja en este otro lugar, tan nuevo, para que lo experimente con las dos manos los ojos y la boca entreabierta.

el pasado ya no existe para poder elegir el presente tuve que atravesarte

la mano que corre la pierna se posa en tu pelo

la misma piel que se pega a mi cuerpo

del roce de la caricia que me lleva a este momento

yo siento que me queres decir algo con los ojos



.fue tomar distintos fragmentos
para crear uno nuevo

un cuarto

El vació se llena y son las ganas de ir a buscarte las que no me dejan dormir
O levantarme
de todos modos no te voy a buscar
al menos no físicamente.
Salimos a caminar hacia la estación de tren y nos perdimos, ignorancia del que no es local. Claro que no evitó hacernos sentir idiotas, temer estar en otro pueblo (eso) eso pasa cuando te dejas llevar, apagas ese bichito controlador que te agota los 365 días del año. Confías.
Al igual que ayer cuando decidí no ir a encontrarte. Tal vez por orgullo, en contra de este sentimiento que me hunde el pecho y me lleva a ese lugar vulnerable que solo vos me podes llevar y traer de vuelta. Divina ironía del enamorado.
Pero si ya anocheció.
El dia se pasa entre mates, siestas y visitas de señoras que envejecen con la gracia de aquel que vive desconectado del mundo.

Te esfumaste otra vez por un segundo, cuando la abuela hizo un comentario gracioso y todos reímos desaforados en la cena. Vino rosado y los restos del mediodía.
Vuelvo a sentarme en el sillón que da a la ventana en esa especie de cuarto que obra como hall, living comedor y nada de eso importa, como tu nombre. Es muy temprano para decirlo y otorgarle todo el peso de tu cara, que ahora no recuerdo.
Siempre pasa lo mismo, es como el dejo de un sentimiento y me confunde el haberlo vivido. Es un círculo la necesidad de corroborar que existís, que yo existo.
Bajo el cielo de una noche de enero, no tiene sentido estar en este cuarto. Salgo a la calle de tierra sin importar haberme olvidado las ojotas, ni tener puesta la ropa de dormir.
Si estoy sola
El cielo es extenso y no es dato menor, esa particularidad alivia mis ansiedades. No puedo creer cuantas estrellas nos perdemos por vivir en la ciudad. A veces me pregunto si soportaría subsistir en otro lado, todo reside en la costumbre y las ganas de cambiar. Me digo y creo.
Por un momento siento que si pienso en vos, apareces en la esquina caminando con el propósito de encontrarme, aunque nunca junto la autoestima suficiente como para imaginarme el final feliz.
Mi certeza es la realidad.

te olvidaste quien era
te olvidaste quien soy
el dibujito q me hiciste en la mano con marcador ese 2 de diciembre
de un año puber
la cancion q cantabamos momentos antes de que la noche fuese dia y fuese noche
algunas palabras que inconcientemente repetiamos
talvez por no querer escucharlas en voz alta vos las decias antes que yo
un juego ciclotimico
me gustaba caminar por los mismos lugares
tomar las mismas cosas
escuchar tu respiracion
extrañarte
siempre lo preferi
antes que lo real
.

en el cuaderno

en el cuaderno del 2007 escribia

se ve q algo del surrealismo me llevo a intentar el automatismo

no me salio bah de hecho nose si me sirvio pero salio esto

Estoy vieja sufre la mujer amargada

Arreglándose la ropa

Una remera q se mancha con café

De esa tarde en ese lugar por coronel Díaz

Un coronel Díaz denso

Y limpio la mancha marrón y la taza vacía

La ventana cambiaba el panorama

Cuando llego era de dia

No escribió como lo hacia siempre

Me pidió te como cuando se encuentra con marta

Y hablan de cosas banales

Como la ropa o las mismas palabras que discuten

Que libro hace la vida menos mediocre

Que comida es mas sana

Cuando éramos jóvenes

me preparo para volver a sentir la punzada
al oler la humedad
sentir la noche
no quiero dejar que el verano tome otra forma

.
que las cosas sucedan
la ventana de noche
el aroma del calor
la ciudad que vive en tus ojos
tu boca tiene otro gusto
la sigo eligiendo
me duele
tanto
que se convierta en notas que guardo en mi cuaderno
pollock en la ropa
en el pelo
caminar las mismas calles
como pretender dejar de ser lo que soy
no puedo solo quedarme con las cosas q me gustan
asi funciona el recuerdo?
la mayor parte del tiempo
me siento metida en una especie de truman show
no por lo de ser observado ( tema aparte)
sino por el sentido existencial
las cosas que valoramos son momentaneas
somos tan postmodernos
que fiasco

pienso que es patologico
desde el principio
querer revolver
eso
que no existe mas
lo ves escrito en alguna parte pero no te acordas que dice
tambien tenes miedo
de recordar como era
por que sabes que te afecta
necesito necesito
pensar no pensar
sentir no sentir
alquimia de posibilidades encontradas
en el fondo no sabes que queres
tendria q ser de Esa otra forma
tendria que haber una manera
de solucionar
las cosas que te traen insomnio
y sos de nuevo la q no siente
la que patea el recuerdo bien lejos
contradiciendo al mas perdedor
desencontrandote con las palabras
hasta que pierden el sentido
el unico sentido
que te hacia ser quien sos